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在mp3里听落寞

更新时间:2010-09-12 10:43:00 信息编号:110739
在mp3里听落寞
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 我插着小耳机,把mp3的声音开的很大。两个小时的时间,我都没有说话,始终保持同一个姿势。小说里说,喜欢听一些老歌,很老的歌,听着听着就会哭了。我也哭了,我也在反复的听着好多有点老我却喜欢的歌,好多新歌听了几遍就删掉了,而一些歌,却一直存着,听了一遍又一遍,一年又一年.

     我哭了,我哭但却不会让眼泪落下,我会很努力的把它逼回,眼角的微湿也不会有人看见。班里在搞什么活动,我在我的世界,在小说里穿越,有人给我发了张白纸,那纸好白,就像我的青春,没有一点颜色。些许,有人来收,我才知道那张纸是要写什么东西的,我说我没写,我不交。那人走了,我没看他是谁。我想起我喜欢过的一个人,我曾经真的好喜欢她,好多次我一个人在学校里走,我都会很辛苦的用400度近视的眼睛四处找寻她的身影。然后就会很悲伤。我是不戴眼镜的,我不看黑板,也不看任何从我身边走过的人的脸,所有映在我思想上的东西都同样的模糊。我喜欢那种模糊,那是孤独的人品尝落漠的方式。…

    当感觉到有些*,我才知道,原来是下课了,所有人都在收拾东西,我还静静地看着那本小说,那小说给我的感觉那么相似。
 
    我走出教室的时候,楼上已经没多少人了,我依然插着小耳机,外套拿在手中。外面下着小雨,很清凉的打在我的脸上,代替眼泪划过脸庞,那样看起来应该是很颓废。我突然就想到了磊,高中时磊总是插着耳机一只手插在裤兜里在学校里乱逛,他以为那样很潇洒,我却总是笑他那造型很呕人。也许我是错了,他也是落漠的,就像一直的我一样,虽然他一直都不缺少红颜知己,但他仍然会有失落的时候。此刻的我就像昔日的他一样,我们都用音乐的旋律带给自己更多的伤感,不去理睬别人的眼神。

     一位室友走过来,拍了我一下,我看见他张合着嘴,他在对我说些什么,我指了指插在耳朵上的耳机就走了,我不想听到外界的任何声音。其实我也没有认真的去听mp3放着什么歌,我只是想用耳机挡住外面的喧嚣,留给自己一点安静的空间。那种旋律和我的脚步一起走过,走到那个冬天,我问她说你有没有喜欢过我,她说有。我把她的号删了。我们之间什么也没有,我只是很单纯的暗恋了她两年。她换了四个男友,却都是我所鄙视的那类人,只知道在女生面前卖弄。卖弄不是我不会,只是我不愿去做,也不会去做,我的冷漠成就我的落漠。现在她怎样呢,是不是又有了新的男友,而我却还是一个人,一直以来都只是一个人。我把qq上的人都删了,我不需要聊天,也不要倾诉,我只希望看到我文字的人能有些许的触动,我把爱情放弃,这个我曾经坚持认为是我生命中最重要的东西。我只剩下了伤感,只有破碎的文字,我想,我会一直落漠到很久,真的会落漠到很久。

    每天,我一个人在喧闹的路上走,一个人坐在食堂里吃饭,我走路依然抬着头,依然不看男孩女孩的脸。有时我会去图书室,找几本书,找个角落坐下,看书里的伤感。其实换个角度想,我活的很洒脱,不寻找任何人,也不被任何人寻找。落漠是一种态度,而我把它当作一种境界,笑我的人,我也笑他们,我就这样,把悲哀错认为快乐,一个人走了这么多年,也不觉得凄凉。

    晚上经常会做梦,会梦到自己一个人在空旷的地方奔跑,那地方好陌生。在梦中,我不知道我是谁,我也不知道为什么要跑,仿佛是因为很害怕,那种气氛静的ku让人窒息。我跑啊跑,跑着跑着就摔倒了,我哭着爬起来,奇怪的是我没有泪水。在梦中,我是什么也看不见的,一片漆黑,我只有凭着感觉漫无目的的跑。

     很多次我会想,为什么会做那种奇怪的梦,为什么我一直想的人,我却梦不到她,一次也没有。是她留给|我的印象不够深,还是我已经变得麻木。

     当mp3的乐声戛然而止,我才知道,我该睡了,连p3也要休息了。这一夜,我在mp3里听落寞,我想我会遇见她,她还是那样好看,还是那样白痴,还是从我身边走过一句话不说……

 




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