那些、曾经

 任其文字在指尖飞扬，倾听着键盘敲打的声音，诉说着自己的心情。有时候真的不知道自己在想些什么。总觉得身上的压力已经超过了自己的负荷。其实家人，朋友并没有给我增添什么，只是自 己却总是无法释怀，总是觉得痛苦。其实，我是幸福的吧!只是自己不懂得珍惜，不懂得发觉，总是悲观的怨天尤人，认为老天对我不公平。为什么我就会得不到我想要的幸福。
          有人告诉我、上天并不是绝对公平的，有人痛苦，有人幸福,有人甜蜜,有人受伤.什么都是相埔相成的，没有绝对的痛苦，亦没有绝对的幸福。什么事都得靠自己去追求，去把握，去珍惜。
          总是喜欢写那些忧伤，散漫的文字。也不知道是为什么，自己就是喜欢那种感觉，喜欢在忧伤中寻找痛。看到我的文字，别人都很难想象这是出自我之手。因为文字与我本人太不搭调了。表面上的我是多么的开心，快乐。可``实际上的我却总是充满阴霾，忧伤。我喜欢安静，却又害怕安静，安静让我清醒，安静却又让我迷茫。颓废？迷茫？沉迷？不正是此时心情的写照么。习惯了黑暗，就再也找不到白天。世界不再是彩色，只有无尽的黑，远远的望不到边际。
          呵``青春？多么美好的字眼。这是一个追梦的季节，这是一个挥霍的季节，美丽也就在那一刻永恒。年少的我们总是不懂得珍惜，所以``使很多美好的东西都从指尖滑落。然而``当我们正为这些失去的东西而惆怅时，真正的美好却正在从指尖滑落。在盲目的追梦中，大家都迷失了自己，都失去了最初的自己，变得连自己都不认识自己了。年少的我们总是轻浮狂燥的，做什么都不顾后果，一昧孤行，到最后伤害了别人亦输了自己。
         恩？怎么说呢``回忆是人类很特别的一种能力，有时它相当美好，可有时它又使人陷入悲伤之中。暗想，从前```一直以来，从小到大，我一直都是家里的掌上明珠，什么都不愁。把自己关闭在自己的象牙塔中，宛然不食人间烟火的天使，那时候的时光该有多么的美好，什么都不用想，什么都不用做，只是与一堆朋友一起玩耍，其乐融融。随着年龄的增长，经过时间的洗礼，我也变了不少，变的懂事，成熟了许多。人们都说，有些事总是要亲身经历了才知道。现在，此时此刻，我终于理解到了这句话的含义。有段时间，我是颓废的，迷茫，叛逆的。漫无目的的走着，感觉一片渺茫。那时候伤透了家人的心，因为爸爸的生病，家里的日子本来就不好过，可是``我却还是不听话，依旧我行我素，甚至更变本加厉，晚上本来八点多就放学，我却每天都要到12点多钟才回家，让家人在家里痴痴的盼，回到家也不听他们说的话，只知道跟他们吵，有时候更是过分的夜不归宿。其实，我也不想这样的，我也不知道我是怎么了，就是控制不了自己去做么些事。可是，我现在是真的懂了，真的知道错了。以前的以前，是我太不懂事，太天真了。朋友们都说我变了，是的，我变了，我已经不是以前那个跋豁，任性，不懂得照顾别人感受的小女孩了。一些事让我迅速的长大。妈妈，朋友们总是说我太单纯，太蠢了，所以很容易受伤，很容易被骗，以前我总是会笑着反驳他们，可是，现在，我再也笑不出来，再也反驳不了拉！因为他们说得是如此的对，我想：此生，我一定会记住那一天，最亲最爱最信任的人的背叛，朋友的落井下石，让我输得有多惨，败得有多难看。可是，我却不恨他们，是真的不恨，因为如果不是他们我也就不会这么快懂事，说不定还是跟以前一样，整天混时度日，吊儿郎当，做一个老师忧心，家人担心的“坏”女孩。所以``相反的，我不仅不恨他们，反而感谢他们教我长大。从那以后，父母说不过我，为我转了学，新的环境，我也想要一个新的自我，更重要的是，我答应了家人，要好好学习，再也不跟他们添乱。在那里，我忍了又忍。强逼着自己学习，功夫不负有心人，我学习成绩进步神速，那里的老师也由先前的鄙视渐渐转变为惊讶与欣赏，我丝毫不惊奇自己这样的表现，因为我对自己的才智从来不感到置疑，一直以来都是我不够用功而已，只知道玩`现在的我也只是在找回原本的我而已。当从父母的眼中看到欣慰的那一刹那，我哭了，是真的哭了，哭得很伤心。那一刻突然发现父母真的老了好多，依稀记得以前他们年轻的身影```可是现在？是我让他们变成了这个样子，写到这里，眼泪又止不住的掉了下来，只是这次是忏悔，为我以前所做的错事忏悔，“爸爸，妈妈，对不起！原谅我以前所做的那些傻事，我永远爱你们！”现在在所有人的眼里，都是欣慰的，认为我真的长大了，懂事了，可是他们根本就不知道，我要的，并不是这种感觉。因为怕别人看穿真正的自己，所以``我习惯了伪装，学会了微笑！可是，我真的觉得好累，好累```累得我不想再醒来，有时候，都会想，当指尖滑过刀尖的那一瞬间是什么感觉，我想：那一刻是美的，那是一种颓废的美，苍白的美。只是，对于这个世界有着太多的不舍，所以不忍。每个人都告诉我，要面对现实，可是，我却不想再去面对，因为现实总是残酷的，当我调整心情，准备去接受现实，挑战现实时，每个人却又阻止我去接受现实。我不懂，是真的不懂，到底我该怎样做，才是正确的。就这样望着屏幕，什么也不做，静静的发着呆，任由冷气在身上来回滚动，身上却感受不到丝毫的寒冷。心若死了，还有什么值得冷的呢```
        一个人漫无目的的在街上走着，孤零零的，感觉怎么走都走不到尽头，找不到边际，我恐慌了，害怕了``蓦然发现仍是我一个人，到最后还是只剩下我一个，甚至连可以倾诉的人都没有，天旋地转```我感觉我被遗弃了，这个世界并不属于我。有人对我说过：不要把世界的视觉的当作自己的视觉，应该要把自己的视觉当作世界的视觉。或许``他说的也有一定的道理，或许``他懂的比我更多。亦或许``我仍是那个什么都不懂的小女孩``只是天真的认为自己已经够懂得了。人，都是后知后觉的动物，什么东西在拥有时，不懂得珍惜，到失去后，才知道后悔与珍惜。都有着私心，至少我一直都是这么认为的。但``唯一可以肯定的是，人的感情都是脆弱的，经不起考验。
       呵``有一句话说得好：很多事情的发展注定有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘！到现在才懂，人生原来有那么多的凄迷与无奈，当你悲伤时，你会得到些美丽，当你拥有些美丽时，你又会重获悲伤。命运总是弄人，有时候会让你措手不及。对于人生，我根本无法解释什么，因为我根本不懂什么叫做生活。又怎能弄懂人生，这一深奥的词呢？我只知道`人的一生不可能总是风平浪静的，总会经历点什么。太过于顺利的人生，那不叫人生。一个人若没有经历，若太过于平坦，他又能做什么类？又怎么能理解透生活类？世界上没有什么事是绝对的，穷的人不可能穷一辈子，富的人也不可能富一辈子。穷人之所以穷，是因为他们不思进取；富人之所以富，是因为他们积极进取。我虽然悲观，可`我也一直坚信，命运是掌握在自己的手中的，只要我们够努力，够坚强，美好的天堂我们总能打造的。是，我们选择不了出生和命运，但，我们却能改变这些先天的，不是么？虽然，我现在对前途是一片渺茫，什么都看不清，一片黑暗。可`我却相信自己能够为自己创造出一幕美好的人生，步上最好的人生舞台。因为，我知道功夫不负有心人。上帝是不会眷恋任何人的，只有拼搏，上帝才会赐予你应得的礼物。
      人，是不是越长大就越觉得孤单呢？在成长的路上经历了那么多，总是盼望着自己长大，可当自己真正长大后，却又开始害怕，开始抗拒。 情非得已的事太多，什么也就显得假了。 现在的我们都已不在天真，想着以前那些搞笑，却又纯真的日子。心绪一点一点的在沉淀。究竟是什么改变了我们``是时间？年龄？或是社会？看着来来往往的人群，川流不息的车辆，心里感触如潮水般涌来。遗憾？辛酸？总是盼望着长大，可，真正长大後，却又发现，长大後我们太过复杂！社会太过残忍，人心太过难猜！让我们不得不感叹，生活真的不简单```原来有些东西，在真正要靠近的时候，会忽然让人失去勇气，习惯了软弱、心也就会慢慢软弱起来，习惯了依赖、会渐渐忘记如何依靠自己，一旦眼泪失去了效力，一旦陷入了孤立无援的境地，如果变得软弱了，该怎么去保护身边的人。想的多了、人也就变的复杂了，想的长远了、却发现什么都变勒，我还是我、变的不是人心，而是事实、社会太过残忍，人，却不能不懂事。
     有时候，一些问题，怎么想也想不明白，究竟是我太傻，还是我太天真？爱情，又到底是个什么东东？我？是真德不懂类``突然发现，身边的人都好幸福哦。那么，我呢？呵，我也是幸福的吧。有那么多的人，关心我，爱护我。可是，为什么？心底仍有一股悲伤在蔓延呢？有时候，觉得自己真德是个怪胎。总是自相矛盾`` 最近，觉得越来越累呢`看小说会哭，听音乐会心酸，诶，又变得多愁善感勒`这样的情绪，到底到何时才能到尽头呢？感觉自己每天都如行尸走肉般的生活着，找不到目标，也不知道未来的路该往哪走。天，灰蒙蒙的，雨，淅沥沥的。明明是夏天呢，天，却还是那么冷。正如我的心，太过空虚，太过寂寞。妈妈说，要我坚强点，只是，现在的我，该怎么坚强？要怎么才能熬下去？不哭泣，不悲伤，不难过，不心痛？告诉自己要坚强，要坚强，我以为自己已经够坚强了，却发现那只不过是自己骗自己而已。莫名的感伤，莫名的悲哀；莫名的哭泣，莫名的哀痛。天空的雨一直不停得下，不停得下；泪也就一直不停得流，不停得流。问自己，究竟是怎么拉？而怎么想，怎么问，却都得卜出答案。生活太过于残忍，我仍太过于天真，社会的强硬，逼得我不得不迅速的去适应。天放晴了，而梦也该醒拉！我，也该学着生活了！